[ad_1]

تصویر مقاله ای با عنوان آیا باید از دوست مزاحم (اما قدیمی) جدا شوم؟

عکس: آنتونیودیاز (Shutterstock)

همه توصیه ها نیازی به حرفه ای بودن ندارند. بعضی اوقات مشکلات شما سزاوار کمی صداقت نامحدود از جانب پسری است که فقط به کامپیوتر و وجدان مجهز است. خوشبختانه برای شما ، من این شخص هستم. خوش آمدید به عشق سخت (اگر می خواهید از مشاوره من استفاده کنید ، برای من ایمیل بفرستید sblum@lifehacker.com)

امروز ما با مشکل یک دوستی مشکل ساز روبرو هستیم ، که بیشتر از آنکه برای مدت طولانی دوست داشته باشیم ، متضاد به نظر می رسد. چگونه می توانید محدودیت هایی را برای یک رابطه طولانی مدت وضع کنید که ناگهان دیگر آنقدرها هم عالی به نظر نمی رسد؟

توجه: من یک ستون نویس هستم ، یک درمانگر یا متخصص پزشکی معتبر نیستم. توصیه من در این زمینه باید تفسیر شود. اگر با همه چیزهایی که می گویم مشکلی دارید ، در اینجا شکایت کنید حالا بیایید شروع کنیم.

سام عزیز ،

امیدوارم بتوانید در مورد شرایطی که در آن بودم به من کمک کنید. من یک گروه بسیار نزدیک از دوستان داشتم که 20 سال پیش در دانشگاه با آنها آشنا شدم. همه ما در طول زمان بین سواحل شرقی و غربی تقسیم شده ایم ، اما بسیار نزدیک به هم هستیم. دو نفر از این دوستان اکنون نزدیک من و همسرم با خانواده هایشان در یک شهر نسبتاً کوچک زندگی می کنند. مشکلی که من در آن وجود دارد این است که یکی از این دوستان در طول این سالها همیشه توانسته است من را عصبانی و ناامید کند. او فردی بسیار جذب نفس است و حرفی برای گفتن دارد ، تا حدی که من اغلب فکر می کنم آیا او مرا تحریک کرده است؟ من فهمیدم که با گذشت زمان ، نظرات و روشهای برخورد ما با موقعیتهای مختلف به طرزی مخالف به طرز چشمگیری تغییر کرده است. با این حال ، من اغلب به عنوان 19 ساله ای که در دانشگاه ملاقات کرده ام نشان داده می شود و اجازه ندارم بدون مسخره کردن نظر دیگری داشته باشم.

راستش را بخواهید ، من دوست ندارم با او وقت بگذرانم و سالهاست که این کار را نکرده ام. این گرایش او توسط همسرش اقتباس شد و در نتیجه همسرم نیز مانند من ناامید شد. ما متوجه می شویم که آنها می توانند هم با ما و هم با فرزندان ما رقابت کنند و به نظر می رسد از جنبه تحریک کننده و مزاحم دوستی ما لذت می برند بدون این که بتوانند برای ما خوشحال باشند. که به نوبه خود شادی ما را برای آنها دشوار می کند. نیازی به گفتن نیست که خشم زیادی ایجاد شده است. این چیزی است که دوستان مشترک ما احساس می کنند ، اما همه ما درمورد چگونگی کنار آمدن با مشکل روبرو هستیم.

من و همسرم موافقیم که می توانیم از فضای خود استفاده کنیم. با این حال ، آنها در همان شهر با ما زندگی می کنند ، ما در همان حلقه دوستان و فرزندان و بسیاری از بستگان مشترک هستیم. ما همچنین محله و منطقه مدرسه خود را دوست داریم.

آیا می توان بدون شکست دوستی دو دهه ، فضای لازم را وارد کرد؟ ممنون میشم هر راهنمایی بکنید من خیلی دوست دارم این دوستی را نجات داده و آن را رها نکنم. اما نمی دانم چگونه می توان به آن دست یافت.

در دسترس شما،

دوست مزاحم

دوست عزیز مزاحم ،

دوستی ها همیشه منوط به شخصیت و کنجکاوی افراد درگیر است ، به این معنی که روابط اغلب تغییر می کنند. از آنچه من فهمیدم ، شما مدت زیادی با این شخص نزدیک بوده اید ، به این معنی که شما دارای یک تاریخ مشترک هستید که کشف آن در زندگی امروز دشوار است. ایده ای در مورد اینکه شما با دوست خود کیستید (و ایده ای که او برای شما وجود دارد) وجود دارد که عمیقا ریشه دار شده است و به همان اندازه که حاوی ایده های منفی است ، به این معنی است که احتمالاً وجود دارد مهربان و با احترام ، همچنین.

اما اگر کسی نمی تواند برای شما و همسر شما خوشحال باشد (همانطور که گفتید) ، این بدان معناست که چیزی عمیقاً در پویایی رابطه شما ریشه دارد که سالم نیست.. به نظر من ، این دوست پسر و همسر شما ممکن است ناامن باشند. اگر همه شما هستید ، چرا باید با شما رقابت کنند بزرگسالانی که زندگی شما را می گذرانند و احتمالاً فقط بهترین تلاش خود را می کنند؟ افراد حسود تمایل به رقابت دارند. شاید شما و دوستتان در حین بزرگ شدن رقابتی بوده اید ، اما اگر با این پویایی بزرگ شده اید و او این کار را نکرده است ، برخی از آنها را نشان می دهد حسادت به نوبه خود.

می توانید سعی کنید همدل باشید و بپرسید آیا چیزی اشتباه است ، اگر فکر می کنید این می تواند منجر به یک گفتگوی سازنده شود. اما به نظر می رسد که شما این شخص را مدتهاست می شناسید مرزهای رابطه خود را درک کنید بنابراین ، با این حساب ، چرا فقط این ارتباط را به جهنم محدود نکنید؟ یک محاصره احساسی نه تنها بر او بلکه بر شما نیز تحمیل کنید. زندگی برای داشتن دوستان لعنتی کوتاه تر است. چرا باید انتظار داشته باشید که آنها فکر می کنند ممکن است خونسرد باشند و خیلی آزاردهنده یا متضاد نباشند ، اما بارها و بارها ناامید شوید؟

عملاً صحبت کردن، لازم نیست پیام کوتاه ارسال کنید یا با این شخص تماس بگیرید مگر اینکه دلیل فوری برای این کار داشته باشید. در صورت نگرانی می توانید برخی از مکالمات گروهی خود را با آنها بی صدا کنید. و ، چون دوستان مشترکی دارید ، فهم شما در چه شرایطی هستید من میتوانم تحمل حضور در شرکت آن شخص کلیدی خواهد بود. آیا آنها خوب هستند؟ گروه ها ، اما بد به یک؟ اگر فرزندان شما نزدیک باشند خوب است ، اما نیازی نیست که با بهترین دوستان فرزند خود بهترین دوستان باشید. وقتی کودکی بودید به آن فکر کنید: والدین شما نزدیک بودند با همه شما به یک دوست والدین؟ احتمالا نه.

من درک می کنم که شما در نزدیکی هستید ، اما این به معنای شما نیست شما باید همیشه یا حتی بخشی از وقت خود را با آنها باشید. این تصمیمی است که کاملاً به شما بستگی دارد و نیازی نیست شخص دیگری را در این پویایی در نظر بگیرید. این در نهایت برای شما بسیار مهم است – شما می توانید شرایط این دوستی را تعیین کنید و می توانید آن را به روش های ظریف انجام دهید. نیازی نیست آنها را کنار بگذارید و بگویید: “در حال حاضر چگونه است ؛” با توجه به کل داستان بین شما و همه دوستان مشترکی که احتمالاً دارید ، به نظر می رسد که به طور کلی جدایی می تواند کمی چشمگیر باشد. بخوب شما مجبورید تصمیم گرفت چی شما باید برای استفاده از مقداری سالم انجام شود فاصله بگیرید و سپس به برنامه پایبند باشید.

گاهی دوستان به طور طبیعی ، ناخودآگاه کنار رفتن؛ شما فقط در این مورد آگاهانه این کار را انجام دهید.

[ad_2]

منبع: kaheshvazn-khabar.ir