[ad_1]

تصویر مقاله ای با عنوان وقتی کودک شما فکر می کند شما در حال بازی در نقش مورد علاقه خود هستید چه باید بکنید

عکس: دیدن (Shutterstock)

من خیلی تعجب نکردم وقتی در میان اختلاف نظر اخیر ، پسر 11 ساله ام ابراز ناراحتی کرد و به من گفت که معتقد است من خواهر کوچکترش را بیشتر از او دوست دارم. این یک حرکت نسبتاً متداول است که اکثر والدین در برخی مواقع آن را می شنوند ، و من مطمئناً به یاد می آورم که حداقل چند بار در زمانی که توجه مادرم را جلب نکردم آن را شکستم.

اما پس از واجب “آه ، این خنده دار است! “بعداً دوباره فکر کردم که اکثر والدین هنگام مواجهه با این سناریوی آشنا ، بازتابی پاسخ می دهند. آیا او درست می گوید؟ انجام دهید آیا مورد علاقه ام را بازی می کنم؟

ظاهراً من یک بچه را بیشتر از دیگری دوست ندارم. اما من و خواهرش خلق و خوی مشابه و شوخ طبعی بیشتری داریم. آیا می توان ناخودآگاه به او پیامی داد که من فرزند عزیزی دارم؟ و اگر چنین است ، برای رفع آن چه می توانم انجام دهم؟

لورتا راد ، مدیر پروژه ، دانشیار بالینی و هماهنگ کننده برنامه توسعه کودک و تحقیقات خانواده در دانشگاه ممفیس ، می گوید: “اغلب اوقات وقتی بچه ها این چیزها را می گویند ، توجه همیشه به آن توجه می شود ، چه احساسی و چه جسمی.”

پیامدهای جدی نگرفتن ادعای طرفداری می تواند تأثیر منفی بر کودکان در سنین بعدی داشته باشد. روانشناسی امروز به آن اشاره می کند این که “کودکان در ننگ” ممکن است در معرض خطر بیشتری برای افسردگی ، سوء مصرف مواد ، پرخاشگری بیشتر یا عملکرد تحصیلی ضعیف ، از جمله موارد دیگر باشند. Healthline نیز اشاره می کند که طرفداری حتی لازم نیست باشد واقعیصرفاً با فرض اینکه آنها حداقل هستندیک کودک مورد علاقه می تواند عواقب منفی مشابهی را بعدا در زندگی به دنبال داشته باشد.

خبر خوب این است که در بیشتر مواقع والدین می توانند از عادات ارتباطی سالم برای کمک به اتهامات طرفداری استفاده کنند. لحظات یادگیری

توضیح دهید که تفاوت سن به معنی تفاوت در مسئولیت هاست

هنگامی که کودک بزرگتر امتیازات بیشتری را دریافت می کند ، یک راه آسان برای تفاوت بین قوانین خواهر و برادر می تواند خود را در اتهامات طرفداری نشان دهد. کودکان بزرگتر ممکن است دیرتر بمانند ، آزادی بیشتری برای صحبت یا دیدن دوستان ، تماشای برنامه ها یا بازی ها با موضوعات بالغ تر داشته باشند یا با نظارت دقیق والدین در فعالیتهای دیگر شرکت کنند.

هنگامی که خواهر و برادرهای کوچکتر متوجه می شوند و معتقدند که دلیل آن سوگیری یا دلخواه بودن والدین است ، توضیح مسئولیت های اضافی که معمولاً با این امتیازات همراه است ، مهم است.

رود می گوید: “شاید هنجارهای اجتماعی وجود داشته باشد که کودک بزرگتر ابتدا به آنها می رسد.” “بنابراین آنها چیزی دریافت می کنند که کودک کوچکتر ندارد. اما اگر می توانید وقتی آنها به آنجا رسیدند آن را برای آنها توضیح دهید [developmentally]، آنها فرصت خواهند داشت. شما نمی توانید به آنها قول دهید که آن را دریافت خواهند کرد ، اما فقط توضیح دهید که با امتیازات مسئولیت همراه است و واقعاً واضح و از قبل توضیح دهید. [is best]به ”

همانطور که کودکان خردسال به آن توجه می کنندهنگامی که می خواهند کاری انجام دهند ، می توان درس مسئولیت را با آنها تقویت کرد. به عنوان مثال ، گفتن اینکه وقتی آشپزخانه تمیز شد می توانیم یک بازی انجام دهیم یا دوچرخه سواری کنیم ، راهی برای آموزش خوب به آنها است که گاهی اوقات تفریح ​​یا امتیازات به کارهای سرگرم کننده کمتری نیاز دارد. اولین.

مواقعی وجود دارد که فقط باید با کودکان متفاوت رفتار کرد. یادداشت های مکالمه اینکه گاهی یک برادر یا خواهر بیمار ، مجروح ، دارای نیازهای خاص یا شرایط دیگری است که می تواند باعث رفتار متفاوت والدین با کودک شود. این دلایل باید با شفافیت مناسب سن برطرف شود.

اگر والدین در برقراری ارتباط با فرزندان کوچکتر چنین سطح شفافیتی داشته باشند ، با افزایش سن نتیجه می دهد.

رود می گوید: “این در واقع انجام کارهای سخت در دوران جوانی است.” “اگر به آنها کمک کنید این مقررات عاطفی و مهارت های اجتماعی را در مراحل اولیه کودکی ، 0-4 سال ایجاد کنند ، زمان راحت تری خواهید داشت. این بدان معنا نیست که در دوقلوها یا نوجوانان قایقرانی آرام انجام می شود ، اما اگر وقت خود را صرف صحبت در مورد آن کرده باشید ، راحت تر خواهد بود. ”

تفاوت های فرزندان خود را بشناسید و قدردانی کنید

مشاهده تفاوت های آشکار در شخصیت بین آنها می تواند نسبتاً آسان باشد بسیاری از کودکان با این حال ، درک نیازهای فردی که این تفاوت ها ایجاد می کند می تواند کمی چالش برانگیز باشد.

در سنین پایین ، هنگامی که کودکان خردسال هیچ کلمه ای برای توضیح در مورد احساس حسادت یا عدم توجه به خواسته یا نیاز ندارند ، والدین می توانند به همه فرزندان خود نشان دهند که از طریق آنها دوست دارند. تعامل فیزیکی و توجه ، در حین استفاده کلمات برای بیان عشق

راد می گوید: “وقتی آنها بچه های کوچکی هستند ، به دلبستگی جسمی و عاطفی مربوط می شود.” “معمولاً آنها کلمه ای برای گفتن نداشتند ،” تو او را بیشتر از من دوست داری. ” اما آنها کارهایی مانند گرفتن ، مشت زدن یا چسبیدن به مادر یا پدر را انجام می دهند. در واقع ، این در مورد استفاده از کلمات برای توضیح به کودکان است که شما هر دو را دوست دارید. ”

با افزایش سن ، این مکالمات ممکن است مفصل تر شوند. والدین می توانند جنبه های خاصی از شخصیت یا ویژگی های فرزندان خود را انتخاب یا نادیده بگیرند و نشان دهند که به هویت منحصر به فرد آنها توجه می کنند.

راد می گوید: “شما به آنها می گویید که آنها را به خاطر ویژگی های فردی شان دوست دارید.” بسیاری از اینها این است که والدین وقت و انرژی خود را برای استفاده از کلمات صرف می کنند و در واقع فقط صریح صحبت می کنند. ”

برای هر کودک زمان اختصاصی پیدا کنید

برای خانواده های شلوغ ، به ویژه خانواده های بزرگتر ، گذراندن وقت جداگانه با هر کودک می تواند دلهره آور باشد. اما یک نکته را باید در نظر داشت این است که این نیازها برای توجه همیشه یکسان نیستند.

رود می گوید: “گاهی اوقات یک نفر از اعضای خانواده در مقاطعی بیشتر از دیگران به توجه بیشتری نیاز دارد.” “لازم نیست روزانه باشد. اگر می توانید این کار را انجام دهید ، ایده آل خواهد بود ، اما اگر نه ، فقط یک روز در هفته را برای پیاده روی با یکی از والدین خود پیدا کنید. ”

رود از زمان خواب به عنوان مثال برای گذراندن چند دقیقه به صورت جداگانه با هر کودک ، فقط برای ثبت نام استفاده می کند. یکی دیگر از جنبه های کلیدی که والدین باید در نظر داشته باشند این است که علایق کودکان به سرعت تغییر می کند تا انعطاف پذیر باشد نحوه گذراندن این زمان فردی با آنها نیز مهم است.

رود می گوید: “والدین نمی توانند این را بپذیرند که مثلاً باله را در دبستان دوست داشتند ، به عنوان مثال ، آن را در دبیرستان دوست داشتند.” به احتمال زیاد ، علایق آنها تغییر خواهد کرد ، بنابراین مهم است که خود را با آن وفق دهیم. ”

خودتان عادات ارتباطی خوب را الگو قرار دهید

بهترین کاری که والدین می توانند انجام دهند ، برقراری ارتباط سالم در روابط خود با فرزندان و سایر بزرگسالان است. کودکان رفتارها و تاکتیک های سالم یا منفی را مشاهده ، مشاهده و الگوبرداری می کنند.

عبارت “بچه ها یاد می گیرند برای چه زندگی می کنند” –این خیلی درست است ، “می گوید رود. “بنابراین اگر والدین بتوانند احساسات خود را مدیریت کنند و از نظر احساسی تنظیم خوبی داشته باشند و حتی بتوانند احساسات بسیار قوی را به شیوه ای مناسب بیان کنند، بچه ها این را تماشا می کنند. آنها نظاره گر والدین هستند که درگیری ها را مدیریت می کنند و وقتی ما کارهای زشتی انجام می دهیم ، این را می بینند هم. ”

[ad_2]

منبع: kaheshvazn-khabar.ir