[ad_1]

این بخش “نکاتی برای والدین” است ، که در آن یکی از هیجانات هیجان انگیزترین معضلات شما درباره والدین را بررسی می کنیم. سوالات مربوط به والدین خود را با “نکات مربوط به والدین” در موضوع به mwalbert@lifehacker.com ارسال کنید.


وقتی بچه های ما کوچک هستند ، می تواند احساس کند که برای همیشه جوان خواهند ماند. اما هدف نهایی تربیت جوانان شاد ، سالم و متناسب با شرایطی است که می خواهند زندگی خود را ادامه دهند و والدین خود را غالباً به این فکر وا می دارند که “پس حالا چه؟” در حالی که آنها هنوز زیر سقف ما زندگی می کنند و وقت خود را با هم می گذرانند ، امیدوارم ، به راحتی و به طور طبیعی می آید. اما هنگامی که آنها از خارج از سازمان خارج شدند ، ساختار روابط جدید چگونه باید باشد؟

اگر شما مدل خوبی از رابطه سالم والدین و بزرگسالان با والدین خود نداشته باشید ، جستجوی این انتقال به ویژه دشوار است. پدری در نکاتی برای والدین:

پسرم در ماه مه سال 2020 از دانشگاه فارغ التحصیل شد و با مادرش (همسر سابق من) در شهر دیگر من (این شهر کوچک است) زندگی می کند. او با من نمی ماند – او هر آخر هفته با من می ماند ، اما داشتن برنامه ای برای بازدید از یک بزرگسال مانند آنچه برای کودک وجود دارد عجیب به نظر می رسد. بنابراین ، اولین س myال من این است: چگونه بدون داشتن رابطه “پسر من دوست من است” یا “پدر عمو” رابطه مثبت بین پدر / پسری بزرگسال برقرار کنیم. همچنین ، FWIW ، پدر من هنگامی که من جوان بودم درگذشت و رابطه من و مادرم همیشه بد بوده است ، بنابراین من واقعاً چیزی ندارم كه بتوانم از آن الگو بگیرم. بنابراین بخشی از سوال این است: به هر حال این رابطه چگونه است؟

برای سوال دوم: پسر دیگر من دانشجوی سال اول دانشکده ای در ایالت دیگر است. هنگامی که او در خانه زندگی می کرد نزدیک بودیم ، زیرا زمانی را با هم می گذراندیم و در حین انجام این کار توانستیم ارتباط برقرار کنیم. هیچ یک از ما بلافاصله با تلفن ارتباط برقرار نمی کنیم – مدتی طول می کشد تا مکالمه را گرم کنید و کارها را با هم انجام دهید ، زمان گرم شدن بود (به علاوه می توانید در مورد بسیاری از مسائل بدون نشستن در ماشین در ماشین بنشینید) . اگر ما هر دو ارتباط برقرار کنیم چگونه می توانم سطح و روابط یکسانی را حفظ کنم “حال شما چطور است؟ / تأیید “از طریق تلفن؟

می خواهم ابتدا این را بیان کنم که فکر می کنم بسیار جالب است که شما در مورد چگونگی انتقال رابطه خود با فرزندان از رابطه والدین / فرزند به رابطه بزرگسالان / بزرگسالان بسیار متفکر هستید. پویایی مسلماً تغییر کرده است ، همانطور که در مورد همه ما که والدین هستیم اجتناب ناپذیر است. شما دیگر آنها را “بزرگ” نمی کنید ، اما همچنان می خواهید برای آنها پدر خوبی باشید و این نیمی از جنگ است.

از آنجا که پسرم فقط 10 سال دارد و من خودم تجربه انجام این انتقال را ندارم ، از آنجا بازدید کردم دکتر سام گلدشتاین، یک دستیار مربی بالینی در گروه روانپزشکی دانشکده پزشکی دانشگاه یوتا (با تجربه در روانشناسی مدرسه ، رشد کودک و روان عصبی) ، برای افکار خود. او می گوید اولین جایی که شروع می شود تحقیق در مورد انتظارات شما از رابطه با فرزندانتان است – و سپس اعتراف آن. آنها این افراد هستند که نحوه عملکرد به جلو این پیوندها را تعیین خواهند کرد.

چگونه می توان با فرزندان بزرگتر خود رابطه برقرار کرد

“او نمی تواند اساس روابط آنها را تعیین کند. گلدشتاین ، یکی از نویسندگان کتاب ، می گوید پایداری در کودکان: پرورش هفت غریزه موفقیت در طول زندگی. “او می تواند در دسترس و پشتیبانی باشد … اما باید درک کند که فرزندان او در حال حاضر بزرگسال هستند و آنها در مورد ماهیت رابطه تصمیم گیری خواهند کرد – آنچه در مورد آنها صحبت می کنند ، چگونه آنها در مورد موضوعات صحبت می کنند ، هر چند وقت یک بار صحبت می کنند و چند بار دیده می شوند “

با این حال ، این بدان معنا نیست که شما نمی توانید انتظار معقولی از رابطه آینده خود داشته باشید و این امیدها و انتظارات را برای پسران خود بیان کنید. به نظر می رسد که پویایی روابط شما با هر جوان متفاوت است ، بنابراین عمق ارتباط شما یا دفعات مشاهده آنها ممکن است برای همه متفاوت باشد و این خوب است.

گلدشتاین با پسرش که در دانشگاه است ، می گوید که یک تماس هفتگی برای افزایش هزینه ممکن است منطقی باشد ، بنابراین شما وقت دارید که بفهمید مدرسه برای او چگونه می گذرد ، کارهایی که او و دوستانش انجام داده اند و چه چیزهای جدید در خانه با تو این ممکن است در ابتدا ناخوشایند به نظر برسد – تمام تماس های بزرگنمایی وجود دارد ، اما منظم بودن آن (بدون مجبور کردن) می تواند به شما در یک ریتم راحت کمک کند. حتی می توانید ساعتی از هفته را برای تماشای یک برنامه دلخواه با هم انتخاب کنید تا از آن حالت ساید بای ساید تقلید کنید که در گذشته برای هر دوی شما خوب بوده و فشار مکالمه مداوم را کاهش می دهد.

با پسرتان که محلی است می توانید به سرگرمی ای که هر دو از آن لذت می برید اعتماد کنید ، چه گلف باشد ، چه تماشای آخرین فیلم یا حتی برای یک جلسه هفتگی صبحانه در شام مورد علاقه خود ملاقات کنید. تعبیه در برخی از ساختارها یا تکرار زمانی که با هم می گذرانید می تواند از برنامه قدیمی بازدیدها بدون احساس اجبار تقلید کند.

در عین حال ، اگر آنها شلوغ هستند (و به احتمال زیاد مشغول کار هستند) ، مهم است که درک کنید و آنها را تشویق به برقراری ارتباط بیشتر از آنچه که هستند نکنید – اگر رابطه شما قوی باشد ، در صورت نیاز به شما خواهند آمد. گلدشتاین همچنین می گوید که کار شما در حال حاضر – و از این پس – تمرین آنچه او “سه P” می نامد است.

غرور ، صبر و استقامت

گلدشتاین دارای دو فرزند بیولوژیکی و سه مرحله است که به پرورش آنها کمک کرده و می گوید که رابطه او با هر یک از آنها و نظم و ترتیب او با او ارتباط برقرار می کند یا هر یک از آنها را می بیند متفاوت است. و این خوب است – به شرطی که غرور خود را ابراز کنید ، صبور باشید و پایدار باشید.

وی گفت: “او باید به دستاوردهای فرزندان خود افتخار کند و آنها را مطلع کند.” “او باید صبور باشد در حالی که آنها در مورد انتقال به بزرگسالی مذاکره می کنند. و او باید مداوم باشد – نه گردن درد ، بلکه مداوم -[assuring them] “من می خواهم با تو رابطه داشته باشم.”

به عبارت دیگر سنگ باشید. وقتی از شما دعوت شد از آنها حمایت کنید و مدام خود را نشان دهید (و خودتان دعوت نامه هایی را انجام دهید). با گذشت زمان ، پویایی روابط شما بهبود می یابد.


آیا معضل والدین دارید که با آن دست و پنجه نرم می کنید؟ س yourال خود را با موضوع “مشاوره والدین” به mwalbert@lifehacker.com ارسال کنید و ما پاسخ ها را مستقیماً از متخصصان به شما می دهیم.

[ad_2]

منبع: kaheshvazn-khabar.ir